猫を飼う

仔猫を2匹、飼うことにした。捨てられていた？猫と、野良猫の子ども。別々に保護されていた2匹。今日は引き取りのため、終日予定をいれなかった。
今は1匹連れて帰ってきたところ。まだ名前もつけてないこの仔猫、ビビることなく進んでいく。私に構わず、とりあえず部屋をパトロールして満足したのかさっさと寝た。度胸があって美しくて良い猫だ。これからが楽しみ。

※全く可愛さの伝わらない写真が撮れた。

忘れる

以前やっていたブログに、「このブログはこれで終わりにします」というような内容の記事を更新した。その後確認したら、なんとその一つ前の記事も同様の内容で書いていた...。忘れやすい。敢えてそのまま残した。
ぐんと寒くなって、ふゆ。夏ぶりに、今日は久しぶりにスタジオに入った。歌うのも久しぶりなので、声が出なくて残念だった。鍵盤も、もっと練習しなくては。
青柳の文子ちゃんが結婚、妊娠！おめでとうございます。「あお」を、久しぶりに読み返そう。とてもお気に入りの雑誌。

whenever you are

猫を失ってもうすぐ二ヶ月がたつ。友人の前で猫が夢に出てきた話を少ししたら、涙が出そうになって自分で驚いた。この感じでは、私の腕のなかであのこが死んだときの話など、とてもできない。もう、泣かずに話せると思っていたから、驚いた。それ以上、猫の話は止めた。

保護された猫の里親募集のサイトを毎日毎日、何時間かおきに眺めている。猫が使っていたトイレや鞄や爪研ぎをどこかの保護団体に寄付しようと思ったのがきっかけだったけれど、このまま残してまた猫を飼い始めようと思っている。

さっきテレビでセリーヌディオンのタイタニックのテーマを聴いて、ネットで歌詞と和訳をみて、好きだなと思った。たぶん小学生の頃観たタイタニック、今でもたまに観たくなる、大好きな映画だ。あまりに有名で、好きな映画の紹介としてはおしゃれじゃないけれど(おしゃれな人はgummoとかひなぎくとかを出すのでは)、私はタイタニックがベスト3に入ると思う。たまに夢の中で、とても現実的で、感情的で、ノスタルジックで、壮大な体験をすることがあるけれど、タイタニックはまさにそんな夢に似ている。愛して失ってもう二度と戻らない存在と時間が、確かにあった中に自分が生きていたという事を実感する感覚。

Every night in my dreams
I see you, I feel you,
Far across the distance
And spaces between us
You have come to show you go on

Near, far, wherever you are
I believe that the heart does go on
Once more you open the door
And you're here in my heart
And my heart will go on and on

もう猫はいない。夢で過ごした彼らもいない。亡くなったあの人もここにはいない。私もいつかいなくなる。だけど、なくなるわけではない。誰かの中で、誰かが生きている。

うわん

っていう妖怪がいたような気がする。随分前に、妖怪検定を受けたときに勉強したと思う。妖怪の名前と特徴と出没場所を覚える勉強は、楽しかった。

猫はどうしているだろうか。私を見ているだろうか。そろそろ四十九日。いなくなるのだろうか？道端でみる猫もテレビでみる猫も、私にとってはただの動物で、私が飼っていたのは本当に猫なんてものだったのか？大きな存在だったから、よくわからなくなっている。顔も猫ではないように感じる。ペットロスのひとつなのか、思考があやしい。落ち着こう。

風の痛み

夜中に足の裏に針を刺されたような痛みを感じ眠れなくて調べたら、痛風では？とネットで出てきて、まさかそんな痛風って若い女もなるのかとびっくり。まだわからないけど。来週健康診断だからそれで何かわかるだろう。思いあたるふしがある。食生活が乱れまくっている。
これはこの前食べたシズラー。んまい。知らない名前の野菜でサラダもりもりもって、エビとラムチョップ食べた。眠い。

心臓が痛い

たまに痛みませんか？心臓。でもよく考えたら、左胸、胃？周期的に痛む。ストレスだろうか。
昨日歌舞伎町に行って映画を観ようと思ったら、シンゴジラも怒りも満席で、映画は諦めて一杯だけ飲んで帰ってきた。前日まで新潟に帰っていたので、新宿を歩いて人の多さと様々な人を眺めて差を感じ、東京だなと感じた。
久しぶりにタワレコ覗いたら、D.A.Nを買いそうになって、とりあえず止めた。試聴したらすごくよかったから今度お金あったら買おう。スピッツとかサンフジンズとか、欲しいのはちらりあったけど、買わなかった。私はお金が欲しい。
人のことも自分のことも嫌いになってしまいそうな状況が辛いのだと思う。どちらかを好きになれれば楽なんだと思う。あー痛い痛い左胸が。

多摩川河川敷のもみじ市に行ってみた。お花がたくさんあってきれいだった。行って良かった。これは灯台。灯台ひとつ欲しかった。

解放

私の死んだ猫のことをおもうと、どこまでも泣いてしまいそうなので、やめている。しかも私が泣くことは、猫のためでなく自分がかわいそうで自分が寂しくて苦しくて泣いていると思うから、そんな自分勝手な私を許してねと思い泣いてしまう。気持ち悪い。私は結局私のために泣いてしまう。本当に泣きたいくらい辛くて痛くて苦しかったのは猫なのに。私がもっと気をつかっていれば、と数え出せばきりがない。猫がいま苦しんでいなくて、まあまあ人生楽しかった、と思ってくれていることを祈る。ごめんね、ありがとう。

悲しいのでスピッツしか聴きたくないと思ってレンタルショップに行ったら在庫がなかった。しかたがないから中古で大森靖子を買って帰ってきた。